Закрыть
Войти
Логин
Пароль

Еще не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Просмотр темы: Юмор (не авто)
 Распечатать тему
Андрей163
[off]

x1
 
admin
[off]
pp.userapi.com/c830400/v830400836/48542/KbE7y4lEpvc.jpg
 
Крымчанин
[on]
admin, кстати у меня реально есть глобус украины, в прошлом году подарили, я правда тоже с намеком в ответ подарок сделал, до этого думал что он (гу) не существует ))))
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
egmlhqueogw.jpg
x1 x1
 
Крымчанин
[on]
kaifolog.ru/uploads/posts/2018-01/thumbs/1516514220_038.jpg
x1
 
Андрей163
[off]

 
admin
[off]
pp.userapi.com/c824502/v824502814/8a921/SNjCHNNEQa8.jpg
x1
 
Val@@@
[off]
старый престарый баян
http://www.i-kami...y_val.htmlсначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )
x1
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
1517333071.jpg
x1
 
admin
[off]
позитиффчика всем

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/9/11007910.jpg
x2
 
admin
[off]
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
x2
 
babai81
[off]
lol
babai81 прикреплено:изображение:
image_188.jpg
x3 x1
 
Val@@@
[off]
Мужские правила.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.
x4 x4
 
Артур
[off]
Val@@@, в продолжение твоего поста случай из моей жизни - однажды должен был с девушкой встретиться. Она сказала мне, что будет в ТЕРРАКОТОВОЙ блузке. Я переспросил - в красной? Она говорит мол нет, в терракотовой. В итоге залез в интернет и нашел этот гребаный терракотовый цвет, который для меня красный. Вот такие у них цветовые палитры!
x2
 
Татьяна
[on]
А мятный и брусничный цвета не имеют ничего общего с первоисточником, вообще))))
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
img_20180218_204314_41.jpg
x3 x3
 
Val@@@
[off]

x2 x2
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
image_189.jpg
x1 x1
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
image_191.jpg
 
admin
[off]
pp.userapi.com/c7001/v7001097/45d74/Uy8_C7RR_9A.jpg
x3
 
Перейти на форум:
Чтобы принять участие в обсуждении вам необходимо войти или зарегистрироваться на сайте.

Также у вас есть возможность войти на сайт с помощью одного из своих аккаунтов в социальных сетях