Закрыть
Войти
Логин
Пароль

Еще не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Просмотр темы: Анекдоты...
 Распечатать тему
Крымчанин
[off]
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема, Вы советовали санаторий.
- Есть три варианта. Крым, Болгария, Турция. Крым - 3 звезды, Болгария - 4, Турция -5. Цена одинаковая - 30 000 рублей.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
На завтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Жена сказала - будем ремонтировать кухню.
x1 x1 x1 x1
 
Крымчанин
[off]
жена мужу :
- ты где был !?
- у Коляна на свадьбе, Маш ты даже
не можешь представить себе как там
все нажрались!
- ну конечно не смогу... фату сними.
x1
 
Nick
[off]
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. 
Та, слегка смущаясь, переводит:

— Мастер говорит рабочему:

«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
x4
 
babai81
[off]
Спросилb у негра, как ему у нас в России? Не холодно?
Отвечает: "Зелёный зима ещё ничего, а белый - это п#здец"...)
x2 x1
 
Крымчанин
[off]
старый анекдот-актуалочка. все фамилии и персонажи и диалоги вымышленные :), но так мне нравится :)))

Осторожно ! Баян! Слабонерных и чувствительных к баянам просьба не читать ! ДаФлиртУлыбка

Новый учитель классу...

- Здравствуйте! Давайте представимся, меня зовут Абрам Давидович (а прям так и хочется сказать Навальный :)) но борода жи) и я либерал. Теперь вы.
- Здравствуйте, я Машенька и я либералка!
- Здравствуйте, я Лёшаи я либерал.
- Здравствуйте, а я Вовочка и я сталинист!!!
- ???? Как ? Почему ты Сталинист ?
- Мой дед сталинист, мой папа сталинист, моя мама и бабушка сталинистки, все друзья мои сталинисты!!! и я сталинист!!!!
- Ну а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоман, а друзья геи ?
- Тогда я бы был либералом, но я сталинист!!!
x4 x1 x1
 
Деддушка
[off]
Анекдот старый, но очень хорош про наших уважаемых троллей!

На балу беседуют господа офицеры.
Поручик Ржевский - Что то стало скучно-с, господа-с.
- А что делать?
- Может, пошутим-с?
- Как?
- Ну, можно на рояль насрать-с!
- Да не поймут, скоты-с!
x1
 
Val@@@
[off]
Мужик официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

***
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

***
-Я веду здоровый образ жизни.
-У тебя в кружке коньяк.
-А разве это не здорово?


***
- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

***
- Сема, а что за имя такое Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?

***
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

***
Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обоср@лся!!!
Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы.
Пойду к пассажирам схожу....
x1
 
Val@@@
[off]
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
x1
 
Крымчанин
[off]
Val@@@ написал:

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!



а у ломкина есть такое место, судя по его вчерашним аватаркам
 
admin
[off]
Больной: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!"
x1
 
Крымчанин
[off]
Рабинович в гостях ест ложкой чёрную икру.

- извините,вы это... ложкой..., это же вам не макароны
- о чём ви говорите, даже ни в какое сравнение не идёт с макаронами.
x1
 
Крымчанин
[off]
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девушки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
x3
 
Крымчанин
[off]
утром начальник цеха приходит на работу и спрашивает у нового охранника:
- ну чо ? как ночь прошла ?
тот:
- да чертовщина какая то! ночью вдруг включился свет, заработали токарные станки,
начали кары туда-сюда елозить, чёрт знает что такое....
начальник:
- аааа, та не переживай, это наш токарь Петрович в полночь на работу приходит
охранник:
- как приходит ? говорят же он умер пол года назад ?
начальник:
- ну и что что умер ? ему ещё два года до пенсии работать !!!
x1 x2
 
kiryaus
[off]
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
 
shok
[off]
Встречается Штирлиц со Скрипалем, выпивают за встречу по паре бутылок водки. Скрипаль падает и умирает...
- Новичок - подумал Штирлиц.
x4 x1
 
Крымчанин
[off]
shok, lollollol
 
Крымчанин
[off]
- Сара ! Мы с тобой женаты уже 11 лет, а занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги!
- И шо ? Это бывает недостаточно часто ?
 
Крымчанин
[off]
- Мойша, а ви знаете какой
национальности был Ленин ?
- Да ну ?
- Ну да!
x1
 
Крымчанин
[off]
баян баянов, но навеяло :)

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю - убью!!!»
x4 x1
 
Перейти на форум:
Чтобы принять участие в обсуждении вам необходимо войти или зарегистрироваться на сайте.

Также у вас есть возможность войти на сайт с помощью одного из своих аккаунтов в социальных сетях