Закрыть
Войти
Логин
Пароль

Еще не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Просмотр темы: Анекдоты...
 Распечатать тему
KARABAS
[off]
1. "Просто диву даюсь!" – ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

2. Скорее бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

3. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

4. - Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

5. Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

6. Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

7. Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

8. - Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

9. Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

10. - Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может, лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

11. - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

12. - Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

13. Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

14. - Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

15. Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

16. - Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

17. Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

18. Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов, пришлось отобрать у него велосипед...

19. Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость – это уже вечеринка!
x3 x2
 
Sergey 76
[off]
Новая секретарша у шефа:
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это с*ксуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
— Нет. Спасибо большое.
Третий день: — Милочка, если я подарю вам этот торт…
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел со мной переспит, я сахарный диабет заработаю"
x3
 
Крымчанин
[off]
Sergey 76 написал:

Новая секретарша у шефа:
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это с*ксуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
— Нет. Спасибо большое.
Третий день: — Милочка, если я подарю вам этот торт…
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел со мной переспит, я сахарный диабет заработаю"


во! я ж об этом во флудилке ))))
x4
 
mr460
[off]
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
x5 x1
 
Sergey 76
[off]
.
Sergey 76 прикреплено:изображение:
959635es-960.jpg
x5 x2
 
Sergey 76
[off]
.
Sergey 76 прикреплено:изображение:
a154b5es-960.jpg
x4
 
Sergey 76
[off]
.
Sergey 76 прикреплено:изображение:
3632b5es-960.jpg
x2
 
KoSTbIL
[off]
cs7056.vk.me/c635100/v635100877/243d8/2BQgPL3PUag.jpg
x3 x3
 
Рус161
[off]
Столкнулись машина инкассаторов и машина ДПС.
Потом долго разбирались, где чьи деньги.
x6 x5
 
Sergey 76
[off]
.
Sergey 76 прикреплено:изображение:
6319dfes-960.jpg
x3
 
Крымчанин
[off]
-Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
-Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
-А кто такие седые?
-А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.
x1
 
Крымчанин
[off]
Едут в Купе грузин и армянин.
Грузин пытаясь подколоть армянина говорит
- ты знаешь что такое виагра?
- а что это такое?
- ну если выпьешь, то сможешь заниматься сексом
Несколько часов подряд, а не так как ты обычно.

Армянин

- это успАкАительные что ли ?
x5
 
Крымчанин
[off]
- Цилечка, золотце, а что у нас сегодня на ужин ?
- Очень ленивые голубцы ?
- Это как ?
- Капуста на лоджии, мясо в морозилке.
x1
 
Sergey 76
[off]
.
Sergey 76 прикреплено:изображение:
7701f3c6d2931e0f4c753ffd9eaccb83.jpg

Изменил(а) Sergey 76, 09-04-2017 19:44
x2
 
Крымчанин
[off]
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— Мляяя... А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
x6 x2
 
Papandos
[off]
Выходит Маяковский с барышнями из кабака.Одна из них спрашивает: "А правда про вас говорят, что вы стихи прям на ходу сочиняете ?" Маяковский: Ну да могу. А вон мужик в канаве пьяный лежит, и про него можете ? Маяковский:"Конечно , вот например. Лежит безжизненное тело,на нашем жизненном пути..." Голос из канавы:"Ну а тебе какое дело, идёшь с бляд.ми и иди. Маяковский:Идёмте девочки это Есенин.
x2 x1
 
Крымчанин
[off]
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@$&я ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.
x3
 
Крымчанин
[off]
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
x1
 
Крымчанин
[off]
Если в объятиях своей жены вам снится другая женщина, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях другой женщины вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.
x2 x1
 
Nick
[off]
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
x4
 
Перейти на форум:
Чтобы принять участие в обсуждении вам необходимо войти или зарегистрироваться на сайте.