Закрыть
Войти
Логин
Пароль

Еще не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Просмотр темы: Юмор (не авто)
 Распечатать тему
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
egmlhqueogw.jpg
x1 x1
 
Крымчанин
[off]
kaifolog.ru/uploads/posts/2018-01/thumbs/1516514220_038.jpg
x1
 
Андрей163
[off]

 
admin
[on]
pp.userapi.com/c824502/v824502814/8a921/SNjCHNNEQa8.jpg
x1
 
Val@@@
[off]
старый престарый баян
http://www.i-kami...y_val.htmlсначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )
x1
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
1517333071.jpg
x1
 
admin
[on]
позитиффчика всем

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/9/11007910.jpg
x2
 
admin
[on]
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
x2
 
babai81
[off]
lol
babai81 прикреплено:изображение:
image_188.jpg
x3 x1
 
Val@@@
[off]
Мужские правила.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.
x4 x4
 
Артур
[off]
Val@@@, в продолжение твоего поста случай из моей жизни - однажды должен был с девушкой встретиться. Она сказала мне, что будет в ТЕРРАКОТОВОЙ блузке. Я переспросил - в красной? Она говорит мол нет, в терракотовой. В итоге залез в интернет и нашел этот гребаный терракотовый цвет, который для меня красный. Вот такие у них цветовые палитры!
x2
 
Татьяна
[off]
А мятный и брусничный цвета не имеют ничего общего с первоисточником, вообще))))
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
img_20180218_204314_41.jpg
x3 x3
 
Val@@@
[off]

x2 x2
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
image_189.jpg
x1 x1
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
image_191.jpg
 
admin
[on]
pp.userapi.com/c7001/v7001097/45d74/Uy8_C7RR_9A.jpg
x3
 
babai81
[off]
Улыбка
babai81 прикреплено:изображение:
1521133166.jpg
x1 x1
 
babai81
[off]
lol
Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!!!!
babai81 прикреплено:изображения:
image_1_137.jpg image_2_70.jpg

Изменил(а) babai81, 16-03-2018 22:28
x2
 
Val@@@
[off]
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает помолчать!

****

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо. Женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...((
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да…
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блин...

****

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там только одно место и осталась.

****

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Сижу я, значит, как-то в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители.
Врач: -Что случилось?
Мальчик: - Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры...
Врач: -Ну, и....
Мальчик: - Там темно было, не видно ничего... Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось...
Врач (через паузу): - Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!

****

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

****

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

****

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у бабульки:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
- А вот я доеду!

****

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все разобью!

****

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

****

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А ВЕДЬ МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

****

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

****

Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...


****

Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"

****

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........

****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

****

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

****

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

****

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

****

— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.

****

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

****

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

****

— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.

****

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
x2
 
Перейти на форум:
Чтобы принять участие в обсуждении вам необходимо войти или зарегистрироваться на сайте.

Также у вас есть возможность войти на сайт с помощью одного из своих аккаунтов в социальных сетях